Родительское...

Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
— Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
— У вас второй мальчик!
Мужик ещё больше обрадовался.
— О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает: «Надо же, действительно редкость!»
А акушерка всё выходит:
— Четвёртый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за ерунда там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и весь в поту по операционной носится и орёт:
— СВЕТ!!! ГАСИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

31 августа отчётливо осознаёшь, что это не у твоего ребёнка-первоклассника завтра учёба начинается. Завтра она начинается у тебя...

Мой малыш – он самый милый, самый умный и красивый, самый человек родной, мой сыночек дорогой!

Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
— Кто? Мальчик?
Жена:
— Нет.
Грузин с удивлением:
— А кто?

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Это я раньше почему такой злой был? Потому что у меня детей не было.
Теперь я просто в ярости!

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

Новости:
Владимир Владимирович Путин, на днях, посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента, одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Не смотря на то, что родились девочки.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Позор стране, в которой, чтобы собрать ребёнка в школу, надо брать кредит!

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

В роддоме появилась новая услуга:
Отныне на родах может присутствовать как законный муж, так и отец ребёнка.

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь – братика или сестрёнку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

Родительство — это когда ночью слышишь за спиной таинственное дыхание и надеешься, что это приведение, а не ребенок, который снова встал с постели.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!