Внешний вид мамы

Мама укачивает ребёнка, поёт колыбельную. Проходит час, два, три.
Встаёт ребёнок:
— Мамаша, поёте вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

Спасибо современным некрашеным семиклассницам за мою продлившуюся на их фоне молодость.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
— Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
— Это я.
— Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
— Это твой папа!
Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
— А это тогда кто?

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.

Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
— Вася не прыгай, а то живот большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
— Ну что, допрыгалась?

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что – вдвоём не справились?

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Вовочка интересуется у матери-блондинки:
— Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
— Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

Чтобы проверить курит ли Вовочка, родители перед уходом оставляли газ включённым.

— Мама, дай мне конфетку!
— Сынок, я же от тебя ничего не прячу , возьми конфетку в шкафу.
— Мама, как же я возьму конфетку, если у меня нет ручек?
— Ну нет ручек, нет и конфеток!!!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...

— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!