![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Я провёл полдня с трёхлетним ребёнком и теперь с ужасом смотрю на родительство. Это же как пытаться уследить за пьяным корешем который никак не может протрезветь. И так каждый божий день.Комментарии к анекдоту:
- 24.07.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.0Дети
У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».0Мысли
Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?5Дети
Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.1Дети
Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.0Дети
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.1Мужчины
138
0
Родительское
Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!0Родители
555
0
31 августа
31 августа отчётливо осознаёшь, что это не у твоего ребёнка-первоклассника завтра учёба начинается. Завтра она начинается у тебя...Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.0Родители
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.***** Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почём, где. Ну, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, весёлые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Ещё выпили. И тогда она – представляете! – берёт салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!***** У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.***** Добавить комментарий к анекдоту: