Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (12.11.2022 18:35)
    Огромную я вижу боль в глазах твоих.. ) У кого есть дети – тот поймёт. =)
Похожие анекдоты:
    • Как можно назвать...
      — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
      — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
    • От смеха до слёз...
      В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
      Мама:
      — Что случилось?
      — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
      — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
      — А я и рассмеялся.
    • Окна не открывай
      Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
      - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
      - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
      - Потому что уже бабушка выпала...
    • Когда спокойно не жилось
      Мой сын уронил мой новый смартфон на пол и разбил экран. Завтра попробую сдать его. Интересно, в детском доме много бумаг надо будет оформлять?
    • Наверное у каждого есть такой друг
      — Хочешь прикол?
      — Ну давай.
      — Вот смотри: ты медик, а твой муж — мент. Значит, ваши дети кто?
      — Кто?
      Медикаменты!
      — Иногда я думаю: как мы вообще до сих пор с тобой дружим?
    • Озадачил отца
      Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
      Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
      Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
    • Взросление
      Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.
    • Секции и кружки
      Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
      А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.
    • Семья воров
      Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.
    • Ребёнок у нас
      — Ваш ребёнок у нас.
      — Какие ваши требования?
      — Какие ещё требования? Садик скоро закрывается, вы ребёнка своего забирать вообще думаете!?
    • Воспитание
      Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
      — Ну всё, кажется мне крышка...
    • Почему так назвали?
      Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
      - Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
      - Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?
    • Такой разный возраст
      Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".
    • Двух за раз
      У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...
    • На родительском собрании
      Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
      - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".
    • Счастливый отец
      На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек.
      Я: «Тяжело, наверно, с двумя?»
      Счастливый отец: «Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.»
      Я: «Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.»
      Счастливый отец: «Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»
    • Учёба в музыкальной школе
      Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
      — Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
      Мама:
      — Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.
    • Пожелания блондинке
      Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с днём рождения:
      — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
      Блондинка:
      — Спасибо! А этих куда девать?
    • Всем известный факт
      Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
      - Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
      - "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
      - Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
      - АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!
    • Материнский совет
      Мать говорит своей дочери-подростку:
      - Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
      - Да не, лучше не надо, мам.
      - Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...
    • Б - Бестактность
      Диалог двух матерей:
      - Сколько твоему исполнилось? Десять лет?
      - Семь вообще-то.
      - То-то я думаю он для десятилетнего немного туговат.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz