Про родителей

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Недавно гостил у тёти. У неё трое маленьких детей — невероятно шумных и непоседливых. Целый день в квартире стоял гам и грохот. Глядя на них, я задумался, что мне, пожалуй, тоже пора заводить детей. Возраст-таки подходящий.
Понаблюдав за этой суматохой, говорю тёте:
— Вот я тут подумал... Вот будет у меня ребёнок. Держу я его на руках... И ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ТАК-ТО?
Тётя, которая только что с криками и уговорами уложила всех троих спать, устало отвечает:
— Если молчит, лучше положи его, где взял.

Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.

— Детям необходимо отдавать всё самое лучшее из того, что только у тебя есть.
— Конечно, они ведь дети.
— Нет, просто когда они вырастут – всё равно отнимут.

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

Детей необходимо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка.
С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Говорить, что ребёнок манипулирует, это то же самое что ставить себя в позицию жертвы.

— Помню как в детские и юношеские годы, для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— Чёрный пояс по карате?!
— Нет, по заднице...

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.