Такая разная родительская забота

— Папааа, а что такое мужчина?
— Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

— Послушайте, Шниперсон, когда я смотрю на Вас, у меня складывается такое ощущение, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Одесса. Старый дворик.
Разговор детей:
— Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
— А меня таки не порет.
— А шо так?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".

– Мам, пап познакомьтесь — это депрессия, и она будет жить у нас.

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Девушка-блондинка:
— Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Нет!

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Родительское собрание в школе.
Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
— Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

Один мой приятель, где-то наверное с месяц назад, приобрёл себе супер-навороченную стиральную машинку, но при этом, он всё равно продолжил, как и прежде, отвозить стирать свои рубашки к матери, она их стирает в ручную. А машинка эта всё равно пригодилась, на ней теперь туалетная бумага лежит.

Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Когда мужчина похабно общается женщиной — это считается сексуальным домогательством. Когда женщина с мужчиной — это $3.99 в минуту...

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму...

Вовочка интересуется у мамы:
— Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
— Скорей всего… пьяной.

SMS-переписка двух приятелей:
— Саня, хорошего тебе дня!
— Меня машина с утра сбила... Так себе день, на троечку где-то...

Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
Приходит отец с ремнём и говорит:
— Всё, Хана тебе!
Сын, рыдая, отвечает:
— Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать!

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

Сегодня устроился на работу библиотекарем, но это длилось всего полчаса.
Оказывается, книги о правах женщин не должны находиться в раздел научной фантастики / фэнтези.

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а кого ты больше слушаешься, маму или папу?
— Я больше маму слушаюсь.
— А почему?
— Наверное, потому что она больше говорит.

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
— Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.

Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
— Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
— Это я.
— Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
— Это твой папа!
Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
— А это тогда кто?