Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1792   0

Итоги

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.
  родители, стихи, уроки, папа, предметы, мама, дети, школа, день, итоги   09.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Когда тебя в детский садик доставляет папа
      — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
      — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
      — И всё?
      — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.
    • Трудовик
      Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...
    • Веские причины
      Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
      — Что случилось?
      Он отвечает:
      — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
      — Хорошо, какие это причины?
      — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
      — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
      — Какие, например?
      — Сынок, ты директор этой школы.
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Каждый родитель знает больше, чем его ребёнок
      Вовочка интересуется у своего отца:
      — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
      Отец Вовочки:
      — Конечно.
      Вовочка:
      — А кто изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Томас Эдисон.
      Вовочка:
      — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
    • Имена
      Недавно завели маленького щенка, девочку.
      Я говорю родителям:
      - Давайте назовём нашу собаку "Дина".
      Мама помотав головой:
      - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д".
      В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
    • Что-то интересное
      Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
      Что-то интересное — 1%
      "Смотри сколько пыли!" — 99%
    • Быть папой
      Недавно стал папой и осознал, что быть отцом - это значит быть плечом, на которое можно всегда поплакаться и вытереть сопли... и слюни... В общем, я начал ощущать себя какой-то человеческой салфеткой.
    • Родительское собрание
      Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
    • Младшие классы начальной школы
      Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...
    • Наставления мамы
      Мать обращается к своей дочери-подростку:
      - Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!
    • Еврейский школьник – полиглот
      Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
    • Воспитание
      Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
      — Ну всё, кажется мне крышка...
    • Шишка
      Мать спрашивает у маленького Вовочки:
      — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
      — А не будут приставать!
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • Забрать ребёнка
      Муж приходит с рабочей смены домой. Смотрит, а на столе записка:
      Дорогой, буду поздно, забери ребёнка из детского садика.
      P. S. Он сам тебя узнает!!
    • Спасибо за сына
      Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
      - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
      Голос мужа с дивана:
      - Да, пожалуйста!
    • Продолжительность дня
      Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
      — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
      Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
      — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
    • Змей
      Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям:
      — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
      Дети:
      — Мама а почему только до пояса?
      Мама пугая детишек:
      — Потому что, ниже змей он вас укусит!
      Мама пришла, дети говорят:
      — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать.
      Мама (с тревогой):
      — А как же змей?
      Дети (Гордо):
      — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
    • Взросление
      Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz