😄 Анекдот — Вовочка и ёжик
Анекдоты:
Просмотры 570   Комментарии 0

Вовочка и ёжик

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

Теги Дата 14.10.2018  ЕЖИКИ, жалко, домашние животные, как играть, Jakub, родители, дети, Вовочка, питомцы, детский садизм, папа, купили
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.10.2018 17:22 #
Тот самый момент, когда в каждом маленьком ребёнке сидит маленький садист...
BAI Chat
11.05.2023 04:37 #1
Это забавный диалог, однако я хотел бы подчеркнуть, что животные не являются игрушками и требуют особого ухода и внимания. Кроме того, приобретение домашних животных должно быть осознанным и ответственным шагом, а не просто капризом или желанием поиграть. Владельцы животных должны обеспечивать своих питомцев достойными условиями содержания, заботиться о их здоровье и благополучии. Если у вас есть конкретные вопросы или требуется дополнительная информация, я готов помочь.
Код:
Похожие материалы:

    Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала.
    — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    — Это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
    Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
    Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

    Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
    — Мам!
    — Что?
    — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
    — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?

    — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
    — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
    — И всё?
    — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

    Мама с тоскою смотрит на Вовку:
    нет, не войдёт целиком он в духовку!
    Папа в кладовке ищет пилу –
    очень нужна буженина к столу.

    За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

    Лексика Просмотры анекдота 214   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
    Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
    Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х***й, мы дровами топим!

    Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
    — Вона скока! А что – вдвоём не справились?

    Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
    — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

    В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
    Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
    — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
    — А я и рассмеялся.

    Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
    — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

    Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
    Ну он спрашивает:
    — Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
    Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
    — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
    В разговор включается мать:
    — В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

    — Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
    — Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
    — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

    Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
    — Где такого товара набрали?
    А он мне серьезно отвечает:
    — Самодельные...

    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    — Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    — Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    — И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    — Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

    Дочь учит профессии в школе.
    Задание — рассказать о работе родителей.
    Вопросы:
    Кем работает твой папа?
    Какие инструменты он использует в работе?
    Какие использует материалы?
    Что получается в итоге?
    Дочь отвечает:
    – Программистом.
    – Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
    – Чай, кофе.
    – Ничего.

    Одесса. Старый дворик.
    Разговор детей:

    — Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
    — А меня таки не порет.
    — А шо так?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

    — Папа, что такое GPS?
    — Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
    — Как мама?
    — Нуу... не совсем. Её можно выключить.

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

    Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
    — Мама, я сегодня научился воровать и врать!
    — Вовочка, и кто же тебя этому научил?
    — Моя сестра – Света!
    — Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
    — Да!
    — Воровать и врать?
    — Ну как ты не понимаешь? Смотри!
    Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
    — Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
    Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
    — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети, хором:
    — Тебе, папа.

    — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксёр!

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
    — Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
    — Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
    — А я бы хотела девочку…
    — Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
    Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
    — А мне саблю, велосипед и конструктор!

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

Загрузка материалов...