Вой собаки

Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

— Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
— Нет.
— Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает:
- Холмс, куда мы так несёмся!
Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым:
- Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Недавно жене на машину наклейку наклеил "Боксёр за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксёр за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушёл влево.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.