Кото-камера заднего видения

Кошек нужно любить и защищать.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин — священник, у второго — архитектор, у третьего — креативный директор. Каждому коту дали миску с кошачьим кормом.
Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и, довольный, засыпает.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно всё съедает и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается отыметь первых двух котов, падает на спину, бьёт лапами по полу и вопит: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!».

Людям очень трудно соответствовать качествам, которыми обладают такие животные, как кошки.

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

Вообще заводить кота это такой восторг. Наблюдаешь, как он из маленького нелепого дурачка превращается в большого солидного дурачка.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?