Кошачьи усы

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Только что мяукнул на своего кота, он с таким удивлением на меня посмотрел, как на ненормального... наверно глупость какую-то сказал.

Сказала коту, что забыла его корм купить. Кот принёс мне на кровать ключи от машины (никогда не приносил их). Выжидательно смотрит. Боязно.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Одесса. В аптеку заходит молодой человек и со стеснением и некоторой неловкостью, начинает консультироваться с продавцом-фармацевтом — Абрамом Самуиловичем:
— Здравствуйте. Мне необходим ваш совет. Понимаете, тут такое дело.... в общем мне уже 24 года, а у меня растительность на лице совсем "жиденькая". Не растёт ничего. Ни усы, ни борода. Каждый раз, когда пытаюсь отпустить бороду для солидности - в итоге, со стороны выгляжу, как какой-то школьник с усиками. Что я уже только не пробовал: всякие мази, примочки, репейное масло, ещё какое-то масло. Ничего мне в этом деле, так и не помогло. Не могли бы вы, посоветовать мне, какое-нибудь средство для роста усов и бороды?
— Хм... конечно же у нас есть такое средство!
Продавец, протягивает молодому человеку, баночку с каким-то белым кремом.
— А вы точно уверены, что это средство поможет?
— Хм... молодой человек!
Продавец подзывает к себе свою помощницу Розу (женщину в годах у которой на лице уже виднеются небольшие усики) и показывая на её лицо - говорит:
— Вы таки взгляните сюда. Результат, так сказать на лице. Видите эти шикарные усики? А ведь она всего лишь пыталась открыть эту баночку зубами!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

Мои домашние животные дополняют мою семью.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на фиг кота из комнаты!

Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
— Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
— Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин:
— Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

— Котик ты где!?
— Здесь я! – крик мужа из туалета.
— Да не ты, идиот! Я кота ищу...