Мужчины и вождение автомобиля

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Женщина, как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Девять кругов МКАДа.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
– Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
– Ты ей фдул?...
– Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Х...й!
— Почему это?
— Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

В переполненном автобусе:
— Мужики, пропустите, я с яйцами.
— Все мы тут с яйцами.
— Да, но я с куриными!
— Пропустите инвалида!

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

Чтобы таксисту получить от меня чаевые — достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.