Мужчины, как мамонты

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.