Мужчины, как мамонты

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Если женщина не права, пойди и извинись.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

— Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально.
— Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Девушка интересуется у своего парня:
— На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
Парень пытаясь объяснить:
— Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Чувства без разума – как мотор без колес: рева много, движения нет.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.