Мужчины, как мамонты

Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

- Ах, Абрам, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
- А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Девушка интересуется у своего парня:
— На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
Парень пытаясь объяснить:
— Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
– Да, дорогая, два раза.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть....

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.