Про логику и верблюдо́в

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?».
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

«Нет!» — согласилась она.

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить!

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Женщины не только до добра не доводят, так с ними можно и вовсе без добра остаться.

Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Девушка говорит парню:
- Женщины всё же сильнее мужчин.
- Это почему?
- Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

По сути, Чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг разъ***бать любую зону комфорта...

Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.