Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 73   1

Выбор

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
  женщины, выбор, жена, интим, муж, измена, мужчины   03.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:12)
    Тот самый момент, когда выбор очевиден... =)
  • Анекдот в картинке (03.06.2021 10:10)
Похожие анекдоты:
    • Заболевание мужа
      — Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
      — Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Терпение жены
      Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
      Это сильно расстраивало её.
      Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
      — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
      — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
      После чего, сел на диван.
      На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
      — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
      — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
      После чего отправился смотреть футбол.
      На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
      — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
      И снова её встретило рычание:
      — На кого я похож, на ремонтника!?
      Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
      — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
      Муж нахмурился:
      — Во сколько обошлась их работа?
      — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
      — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
      Она улыбнулась и сказала:
      — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Недооценил жену
      Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • Мужской и женский язык
      — Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
      — А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
      — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
    • Лучше всех
      Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».
    • Выбор
      Беседуют две подруги. Одна взволнованно:
      — Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать...
      — А что тебе сердце подсказывает?
      — Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!
    • Веская причина для развода
      — Так по какой причине вы с женой развелись-то?
      — Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
      — Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
      — Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
    • Когда женские стоны слишком громкие
      Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
      Прямо с порога, он говорит своей жене:
      — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
      После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
      В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
      — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
    • Встреча мужа с любовником жены
      Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
      Жена с постели:
      — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
      Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
      Жена:
      — Правильно! Сам не может и другим не даёт.
    • Когда жизнь заставила поверить
      Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
    • Любовник — робот
      Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
      Жена испуганно:
      — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
      Муж радостно:
      — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
      Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
      Муж:
      — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
      Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
      — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    • Вина обоих несомненная
      Муж приходит с работы сильно разозлённый.
      — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
      — Милый, что произошло?
      — Да на работе получил письмо с белым порошком.
      — Господи! Неужели сибирская язва?
      — Таки хуже! Трип-пер.
    • Красивые девушки
      — Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
      — Но почему?
      — Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
    • Что привезти...
      — Шо тебе привезти из Испании, Хаимчик?
      — Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
    • Робот Лёлик
      Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
      — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
      Жена:
      — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
      Муж:
      — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
      Муж уезжает.
      Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
      Жена смотрит на него и говорит про себя:
      — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
      Жена не долго думая:
      — Лёлик ко мне!!!
      Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
      Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
      Жена:
      — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
      Степаныч не долго думая:
      — Лёлик ко мне!
      Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
      Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж:
      — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
      Степаныч:
      — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Вопрос интимного характера от жены
      Жена интересуется у мужа:
      — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
      Муж:
      — Чтобы на холостых не заглох.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz