Выбор

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Подари своему мужу «Лено Роган»!

Муж с досадой говорит жене:
— Дорогая, кажется у меня проблемы…
— Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
— Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой, где?
Видели б вы её реакцию...
Короче, зря я пошутил.

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
– Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
– Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
– И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
– Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
– Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
— Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
— Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
— Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
Жена спокойно:
— Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в первых числах марта...

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
Жена:
— Милый, я беременна.
Муж, бросая ложку:
— Да вы что все сегодня, сговорились?!

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
Один говори:
— Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
Второй говорит:
— Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
Третий говорит:
— У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!

Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.

Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё - так ли это. Вечер, кухня, муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
- Зина, скажи-ка мне на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда же им взяться, Петь, ведь у кобелей только блохи.

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне!!!
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
Степаныч:
— Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
К телефону подходит дворецкий:
— Слушаю Вас, Сэр?
— Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
— Но леди уже отправилась спать, Сэр.
— Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
— Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
— Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
— Но возле нашего особняка нет никакого сада!
— Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга засунула бог знает куда. Мужик решил: "схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошёл, поднимается по лестнице, думает: "Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я – уехала, я дома один. Она – заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!"
И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей:
— Да пошла ты нах%й со своим утюгом!

— Сара, я умираю. Скажи, ты изменяла мне?
— Абрам, а вдруг ты не умрёшь?

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
"Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в интернете, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Любая женщина простит рога супругу.

Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...

Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!

Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

Жена звонит мужу, который находится в командировке:
— Милый, ты сейчас где?
— Я тут, это... на охоте я, вот.
— Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
— Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».

— Это что ещё за "швабра"!?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?!
— Я в пробке застряла!

Живу я вроде как неплохо, но почему-то не покидает стойкое ощущение того, что мой муж женился куда удачнее, чем я вышла замуж.

Отзыв с кулинарного сайта:
— Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в бане... Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!

Он:
— Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
Она:
— Милый, может это просто межрёберная невралгия?
Он:
— Нет, звони в скорую...
Она (берёт его мобильник):
— Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
Он:
— О, вроде норм, отпустило...

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего ты разорался? Нормально же вроде судит.
- Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?

Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
— Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
Муж протягивает ему ножовку и говорит:
— Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.

Встречаются две подруги.
Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
— Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
— Да понимаешь, Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
— Ну,… для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
— Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: «А это чё такое?».