Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1554   0

Не оценили

Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...
 28.09.2015  Познакомился, жена, измена, Другая, Знакомство Красивая, муж, стройная
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...
    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
    Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
    — Эй, Дэйв! Как дела?
    Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
    — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
    Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
    Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
    — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
    — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
    Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
    — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
    Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
    Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
    Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
    Таксист поворачивает голову и говорит:
    — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
    Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
    Жена испуганно:
    — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
    Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
    – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
    – Да.
    – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
    – Нет, только когда на улице идёт дождь.
    Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
    – Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
    – Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
    – А он шо?
    – А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
    Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
    — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
    Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
    — Держи её крепче!
    — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
    — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
    — А чего ты вдруг решил с женой развестись?
    — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
    Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».
    Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
    Это сильно расстраивало её.
    Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
    — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
    — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
    После чего, сел на диван.
    На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
    — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
    — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
    После чего отправился смотреть футбол.
    На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
    — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
    И снова её встретило рычание:
    — На кого я похож, на ремонтника!?
    Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
    — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
    Муж нахмурился:
    — Во сколько обошлась их работа?
    — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
    — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
    Она улыбнулась и сказала:
    — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?
    Беседуют две блондинки. Одна:
    — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
    — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
    — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
    Просмотры анекдота 2655  Комментарии к анекдоту 0

    Забор

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
    16+ Просмотры анекдота 1371  Комментарии к анекдоту 1

    Шутник

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
    Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
    — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
    Муж призадумавшись на секунду:
    — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
    — А вон с той? — Продолжает жена.
    — ...Не скажу. — Отвечает муж.
    — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
    — Эту — нет!
    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    - Милый, ты сейчас где?
    - Я тут, это... на охоте я, вот.
    - Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    - Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
    *****
    Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
    – А как стать учителем ОБЖ?
    Тот ответил:
    – Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
    *****
    Приходит новый русский к контору, торгующую компами, и говорит:
    – Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
    Продавец:
    – Так.
    – И там на нём спереди буквы горят «LO», так?
    – Ну, так.
    – А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются – «HI», так?
    – Ну да, всё правильно, а в чём дело-то?
    – А вот, кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz