Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


745   0

Воспитанная любовница

Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.
 15.10.2020  измена, социальные сети, Любовница, Воспитание, жена, лайк, Интернет, муж, фотографии, воспитанная, Лайки, Соперница
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.07.2022 10:31)
    Повезло, когда любовница хорошо воспитана. =)
Похожие анекдоты:
    • Любовница мужа
      Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
      — Это что вообще такое было!!?
      Муж отвечает:
      — О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
      Жена говорит рассержено:
      — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
      Муж отвечает:
      — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
      В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
      — Кто эта девушка рядом с Джимом?
      Муж говорит ей:
      — Это его любовница."
      Жена говорит:
      — Ну, наша красивее…
    • Действительно неприятная ситуация
      — Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
      — "Дорогой, я уже дома!"...
    • После...
      Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.
    • Всё приедается
      — Я, конечно, извиняюсь хозяин, и это не моё дело, но у вас молодая жена, красавица, а вы ей изменяете!
      — Джон, что вы любите больше всего?
      — Клубнику со сливками, хозяин!
      — Хорошо Джон, я распоряжусь чтобы вам подавали её каждый день!
      Через месяц:
      — Я понял, хозяин!
    • Соседка
      Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
    • Умные весы и любовница
      — Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
      — Каким образом?
      — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...
    • Распродажа
      Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
      - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
      Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
      Девушка и объясняет:
      - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
    • Готовлюсь стать счастливым отцом
      Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...
    • Смешной анекдот от чужого мужа
      Одна подруга рассказывает другой:
      – Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!
    • Когда муж нашёл другую
      Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в интернете, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    • Вооружённый грабитель
      Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
      — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
      — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
      — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
    • Доверие
      Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...
    • Рецепт
      Женщина заходит в аптеку и говорит:
      — Я хочу купить у вас яд.
      Аптекарь интересуется:
      — Для чего вам нужен яд?
      — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
      — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
      Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
      — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
    • Рецепт на цианид
      Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
      — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
      — Мадам, зачем Вам это вещество???
      — Я хочу отравить супруга…
      Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
      — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
      Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
      — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Квиты
      Беседуют два еврея. Один жалуется:
      — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
      — Ой, это плохо!
      — Но я сплю с женой самого лорда...
      — Это хорошо.
      — Но у моей жены двое детей от лорда...
      — Это плохо!
      — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
      — Так вы получается — квиты?!
      — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
    • На рыбалку
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Ты жене часто изменяешь?
      - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
      - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
      - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
    • Новая жена
      Жена спрашивает мужа:
      — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
      — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
      — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
      — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
      — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
      — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
      — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
      — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!
    • Первая брачная ночь
      — Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
      — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz