Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 20.05.2021  жена, угроза, переписка, Компромат, муж, измена, Интернет, опасность, Бесстрашный, смерть
  • Подпись к картинке:
    На улице, средь бела дня, к мужику подходит «Смерть» и говорит: — Ты переписку забыл удалить, твоя прочитала. Домой заскочишь или сразу со мной пойдёшь?
Комментарии к анекдоту:
  • 20.05.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда жена прочитала переписку и тебе точно хана... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3053  Комментарии к анекдоту 0

    С другой

    Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки.
    Жена в гневе:
    - Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?!
    Муж:
    - Ну не такую уж и дешёвую...
    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    – Дорогая! Ты мне изменяла?
    – Три раза.
    – Когда же в первый раз?
    – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    - Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    - За что?
    - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
    - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
    Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется:
    - Ты чего такой невесёлый?
    - Да, из дома выгнать хотят.
    - За что?
    - За плохую посещаемость...
    Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
    И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.
    Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    - Ань, зайди ко мне, потри спинку!
    Жена:
    - Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
    Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
    - Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
    - Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    - Ну, и где у неё тогда хвост?
    - Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
    16+ Просмотры анекдота 1167  Комментарии к анекдоту 1

    Выбор

    Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
    Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
    Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
    Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
    Его друг:
    — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
    — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.
    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место.
    — Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина.
    — Вы не возражаете, если я его займу?
    — Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет.
    Затем мужчина интересуется, где же она.
    — Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно.
    — Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру?
    — К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах.
    Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
    Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
    Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
    "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.
    Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
    — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
    Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
    — Держи её крепче!
    — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
    — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
    У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
    — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!
    Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
    Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
    Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
    Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
    «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
    Муж кричит в ответ:
    «Мы не занимаемся сексом!»
    Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
    Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
    Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
    «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Два криминальных авторитета договорились встретиться на нейтральной стороне «забили стрелку», чтобы обсудить «перетереть» на нейтральной территории возникшие вопросы.
    Первый приехал к назначенному времени, а второй опоздал на полчаса. Наконец подъезжает на машине и извиняясь говорит, что не повезло с дорогой то авария, то ремонт дороги, то просто пробка.
    Первый говорит, – "А я использую навигатор и объезжаю пробки", а второй возразил, не я навигатором не пользуюсь, его как только включишь, сразу начинает твердить «внимание впереди камера», «внимание впереди камера».
    Ну не нравятся мне такие намёки и предсказания.
    *****
    Петька:
    – Василий Иванович! Анка триппер поймала!
    – Триппер расстрелять, Анку представить к награде.
    *****
    – Что это показывают, фотографии с Марса?
    – Сирию.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz