Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1086   0

На исповеди

Парень в исповедальне:
— Святой Отец, я предал свою жену.
— Сколько раз?
— Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.
 19.03.2020  муж, Религия, исповедь, измена, церковь, жена
Комментарии к анекдоту:
  • 19.03.2020 03:31
    Гость
    Тот самый анекдот, когда муж находится на исповеди и рассказывает священнику про измены своей жене.
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется:
    - Ты чего такой невесёлый?
    - Да, из дома выгнать хотят.
    - За что?
    - За плохую посещаемость...
    Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой.
    Говорит родителям:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?
    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
    Муж, в шутку, говорит своей жене:
    - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
    - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
    Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
    — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
    — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
    Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
    — А ты забодай!
    — Дорогой, скажи, только честно, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.
    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.
    Муж приходит с работы сильно разозлённый.
    — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
    — Милый, что произошло?
    — Да на работе получил письмо с белым порошком.
    — Господи! Неужели сибирская язва?
    — Таки хуже! Трип-пер.
    К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей.
    Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
    Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
    — Так! Я всё знаю!
    Муж мгновенно:
    — Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
    Разговор двух подруг:
    — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
    16+ Просмотры анекдота 1146  Комментарии к анекдоту 1

    Выбор

    Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
    Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
    Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...
    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
    — Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
    — Не слышу, Абрам!
    — Я говорю: иди, спи с Богом.
    — С кем спи? Я не слышу!
    — Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
    — Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?
    Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Это похоже на задницу моей жены.
    Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Хм.. действительно...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
    – Мозги.
    *****
    Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му...аками».
    *****
    Совет дня:
    Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz