😄 Анекдот — На исповеди
Анекдоты:
Просмотры 1344   Комментарии 1

На исповеди

Парень в исповедальне:
— Святой Отец, я предал свою жену.
— Сколько раз?
— Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.

Теги Дата 19.03.2020  муж, Религия, исповедь, измена, церковь, жена
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.03.2020 03:31 #
Тот самый анекдот, когда муж находится на исповеди и рассказывает священнику про измены своей жене.
Код:
Похожие материалы:

    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
    — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
    1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
    2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
    3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
    4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
    5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
    «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;

    После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…

    Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.

    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
    — Заткнись...ты следующий!

    Жена звонит мужу:
    - Привет дорогой! Я в бане... Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

    Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

    Два друга сидят в баре и пьют пиво:
    — Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
    — Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
    — От твоей жены...

    — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
    — Какого плана?
    — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
    — Вы точно в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

    Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
    — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
    Жена в ответ:
    — А мне всю грудь искусала...

    Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
    — Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
    Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
    Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
    — Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
    Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
    Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
    — Майор, а ты чего делаешь?
    — Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
    — Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

    Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
    — Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
    Святой отец:
    — Замуж, дура! Срочно замуж!!!

    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
    Он в ответ:
    — Дорогая, мне всё известно.
    — Известно что?
    — Мне соседи всё рассказали.
    При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
    — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
    Муж удивлённо:
    — Как ??!
    Бабка:
    — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
    Муж:
    — Да быть такого не может!
    Бабка:
    — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
    Муж:
    — Так, я с этим разберусь..
    Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
    — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
    — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1085   Комментарии к анекдоту 0

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

    Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...

    «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

    Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

    Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
    — Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
    Жена безэмоционально:
    — Ты гарантируешь, что не придёшь?

    Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
    – Сын стал совсем уже взрослым.
    – Муж в доску охренел.
    – Дед сумел поверить в себя.

    Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
    Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
    Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
    Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
    «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
    Муж кричит в ответ:
    «Мы не занимаемся сексом!»
    Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
    Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
    Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
    «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

    Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
    — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
    Муж призадумавшись на секунду:
    — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
    — А вон с той? — Продолжает жена.
    — ...Не скажу. — Отвечает муж.
    — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
    — Эту — нет!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 870   Комментарии к анекдоту 0

    — Когда мой муж мало зарабатывал, он стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам!
    — Них...я себе он у тебя карьерист!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 188   Комментарии к анекдоту 0

    Жена спрашивает у мужа:
    — Петя, а, что такое «казус»?
    — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
    — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
    — Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

    16+  Просмотры анекдота 866   Комментарии к анекдоту 0

    Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел!

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
    Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
    — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
    — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
    — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

    На допросе в отделении полиции:
    — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
    — Его жена...

    Беседуют две блондинки. Одна:
    — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
    — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
    — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
    Муж:
    — Хм.. Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
    Со временем появились новая иномарка и квартира.
    Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Сегодня вернулся с работы домой и обнаружил на столе записку от жены: "Дорогой, уехала на выходные к маме. Не скучай!"
    Тут же сбегал к симпатичной молодой соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
    Но вовремя вспомнил, что сегодня 1-е апреля!

    Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

    Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
    — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
    — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
    — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
    — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
    — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
    — Я нашёл жокея под кроватью!

    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    Беседуют две подруги. Одна взволнованно:
    — Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать...
    — А что тебе сердце подсказывает?
    — Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!

Загрузка материалов...