1716
0
Осторожно
Муж на вокзале провожает жену на отдых:
— Ты там это, давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
02.08.2019
Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
11 |
Сексопатолог
191
0
Женские вкусняшки
Отзыв с кулинарного сайта:
— Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
0 |
Женщины
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
- Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
- Да. Пап, я всё понял.
- Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
- Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
- Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
- Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
6 |
Анекдоты
1132
0
Семья – расисты
Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
2 |
Мужчины
3034
0
Про охотника и его собаку
Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
Первый охотник говорит:
— Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
— Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
Третий охотник:
— А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
12 |
Анекдоты
2696
1
Вазэктомия
Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
5 |
Анекдоты
87
0
Нет молока...
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».
1 |
Мужчины
1356
1
На исповеди
Парень в исповедальне:
— Святой Отец, я предал свою жену.
— Сколько раз?
— Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.
6 |
Религия
2971
0
Когда поженимся
— Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
— С чего ты это взяла, дорогая?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
6 |
Анекдоты
детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены
1 |
Мужчины
1168
0
Самозатачивающиеся ножи
Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.
6 |
Интим
Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
— Дорогой у нас скоро будет малыш!
Муж, глядя в одну точку:
– Вот блин, и эта туда же!
7 |
Анекдоты
— А чего ты вдруг решил с женой развестись?
— Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
8 |
Интим
4270
0
На рыбалке с лучшим другом
Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...
8 |
Рыбалка
Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
2 |
Женщины
1258
2
Недооценил жену
Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
5 |
Интим
1856
0
Муж военный и любовник
Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
1 |
Военные
239
0
Измерение температуры
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
2 |
Интим
440
0
Проснулась
— Абрам, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
1242
0
Жена из дома выгнала
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты, оказывается, женат?
— Да кто сказал, что жена — моя?
2 |
Мужчины
6765
0
Пьяная жена
Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
— Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
— Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
— А ты забодай!
17 |
Анекдоты
— Это что ещё за "швабра"!?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?!
— Я в пробке застряла!
1 |
Мужчины
1197
0
Сколько было девушек
Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
9 |
Мужчины
Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
— Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
— У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
— Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
— Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
6 |
Анекдоты
1546
1
Любовник и бегуны
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.
15 |
Иностранцы
238
0
Возвращение из командировки
Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!
0 |
Интим
1337
0
Как поругаться с женой
Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
«Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;
После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…
8 |
Анекдоты
2417
1
Когда муж поймал любовника жены
Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
Жена в панике начинает кричать:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
7 |
Анекдоты
3476
0
Когда еврей застал жену с любовником
Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
5 |
Евреи
В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно — совсем новый ведь был!
1 |
Дети
2010
0
Разговоры во время...
Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
9 |
Анекдоты
1004
0
Муж – бабник
— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?
1350
0
Польза масок
Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая.
Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
Муж встревоженно говорит жене:
- Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
Жена вопросительно:
- И??
- Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
Жена:
- Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!
7 |
Анекдоты
1866
0
Подарок на день рождения от жены
Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
— Эй, Дэйв! Как дела?
Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
— О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
— Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
— Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
— Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
Таксист поворачивает голову и говорит:
— Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
9 |
Анекдоты
Одна подруга говорит другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
Подруга:
— Неделю-то?
0 |
Женщины
1064
1
Новое и интересное
Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.
15 |
Мужчины
Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?
2 |
Мужчины
4350
0
Частный детектив
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
6 |
Анекдоты
266
0
Мужское разочарование...
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
2 |
Мужчины
1320
1
По лекциям и музеям
Встречаются два еврея. Один:
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
1445
0
Выяснение отношений
Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
5 |
Интим
453
0
Муж – охотник
Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
2 |
Охота
1140
0
Когда муж – рыбак
— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
3 |
Рыбалка
Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
4 |
Женщины
1495
0
Хорошо, плохо и очень плохо
Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.
7 |
Интим
1289
0
Муж – трудоголик
Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.
591
0
Бешеная собака
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена в ответ:
— А мне всю грудь искусала...
3 |
Интим
2472
0
Стерилизация
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот–вот, именно поэтому...
8 |
Анекдоты
Если ваша подруга или жена говорит вам:
— Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...
7 |
Анекдоты
1291
0
Когда жене рассказали про измену мужа
— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!
5 |
Интим
1210
0
Вежливый мужчина
Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!
4 |
Интим
221
0
Всем и одному
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!
4 |
Медицина
1930
0
Прощай, папочка
Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
6 |
Анекдоты
1326
1
На необитаемом острове
Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
«Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
Муж кричит в ответ:
«Мы не занимаемся сексом!»
Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
«Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»
6 |
Интим