Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее. Один говори: — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества! Второй говорит: — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества! Третий говорит: — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.
Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы. Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла: — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить? — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы. Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка". — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"? Мужчина отвечает: — Её тоже уволили!
Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член? Муж протягивает ему ножовку и говорит: — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка. Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: - А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Та естественно в истерику и в слезы. Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь. — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них. — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг. — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью... — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью. — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью. — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья. — Я нашёл жокея под кроватью!
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу... - Что это за голая баба у нас в ванной?! - Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... - Ну, а где у неё тогда хвост? - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...
У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать: — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею. Жена в ответ: — А мне всю грудь искусала...
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе. — Дживс, - говорит она, — Сними моё платье. — Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол. — А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик. — О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону. — И, Дживс, сними мои трусики. — Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок. — Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен!