Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.11.2022 16:49)
    Тот самый момент, когда случайно встретил свою жену с другим мужчиной... =)
Похожие анекдоты:
    • Любовник и бегуны
      Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
      Жена испуганно:
      — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
      Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
      – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
      – Да.
      – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
      – Нет, только когда на улице идёт дождь.
    • Женские измены
      — Все ли женщины изменяют своим мужьям?
      — Нет, только те, которые замужем.
    • Представляешь...
      Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
      - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
      - Какой ужас! И что?
      - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
    • Телевизоры 3Д
      Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
      - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
      - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
      - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
      Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
      - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
      - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
      Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
      - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
      Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
      - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
      Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
      - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
      Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
      Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
      Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
      - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
      Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
      - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
    • Пораньше
      Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
    • Когда пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше
      Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
      — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
      — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
      Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
      — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
      Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
      В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
      — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
    • Странный телефонный звонок
      В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
      — Милый, кто там звонил?
      — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
      — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
      — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".
    • Собирал...
      Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
      — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
      Разверзаются небеса и господь говорит:
      — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
      На что женщина — соглашается.
      Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
      Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
      Она опять в порыве отчаяния восклицает:
      — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
      Разверзаются небеса и господь говорит:
      — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
    • Когда муж поймал любовника жены
      Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
      Жена в панике начинает кричать:
      — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
    • Спал с женой
      — Изя, Хаим вчера спал с твоей женой!
      — Ну и что, я с ней каждый день сплю!
    • Социальный опрос среди девушек
      Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
      70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".
    • Полное довольство
      — Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
      — То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
      — Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!
    • Робот Лёлик
      Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
      — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
      Жена:
      — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
      Муж:
      — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
      Муж уезжает.
      Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
      Жена смотрит на него и говорит про себя:
      — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
      Жена не долго думая:
      — Лёлик ко мне!!!
      Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
      Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
      Жена:
      — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
      Степаныч не долго думая:
      — Лёлик ко мне!
      Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
      Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж:
      — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
      Степаныч:
      — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    • Когда муж — художник
      Художник написал картину и решил выставить её в галерее на продажу. Сотрудник галереи интересуется:
      — И как же называется Ваша картина?
      — "Я в Самаре".
      — Ясно, а что за голые тела на ней изображены?
      — Это моя жена и сосед по дому...
      — Хм.. А где же тогда вы?
      — В Самаре...
    • Когда жизнь заставила поверить
      Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
    • Разговор с женой по поводу рогов
      Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
      — Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
      — Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
    • Устал
      — Я устал! Можно я уже пойду домой?
      — Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Встреча мужа с любовником
      Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж вышибает входную дверь, врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его:
      — Ты кто такой?
      Испуганный любовник отвечает:
      – Я Ро-ди-он Петрович.
      Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.
      Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:
      – Ты кто?
      – Я муж… А ты?
      – Я любовник.
      – А где же Родион Петрович?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz