Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1631   0

Когда пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше

Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
— Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
— У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
— Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
— Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
 22.06.2017  Голый, муж, испуг, измена, Любовник, жена
Реклама
Похожие материалы:
    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
    На допросе в отделении полиции:
    — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
    — Его жена...
    Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
    - Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
    - Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
    Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
    — Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
    Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
    — Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!
    16+ Просмотры анекдота 1544  Комментарии к анекдоту 1

    Квиты

    Беседуют два еврея. Один жалуется:
    — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой самого лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы получается — квиты?!
    — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.
    — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
    — Какого плана?
    — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
    — Вы точно в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!
    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!
    Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
    — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
    Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
    — Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
    — И что?!
    — Пришлось рассказывать сначала...
    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов то на всех хватит?
    Встречаются два еврея. Один:
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
    — Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
    — Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.
    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Что делать, если муж охладел?
    – Как что? Хоронить.
    *****
    В пылу ссоры муж заявляет жене:
    – Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
    – Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
    Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
    *****
    – Спасибо вам на добром слове!
    – Не за что. Это я не подумавши.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz