Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 80   0

Выяснение отношений

Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
  измена, жена, Истерика, муж, скандал, Выяснение отношений, верность, Любовник   22.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.10.2020 19:38)
    Когда ты выступаешь в роли любовника и внезапно сталкиваешься с её мужем.
Похожие анекдоты:
    • Явный намёк
      Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...
    • Когда муж застал жену с любовником
      Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
      Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
      — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
      Муж протягивает ему ножовку и говорит:
      — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
    • Когда муж поймал любовника жены
      Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
      Жена в панике начинает кричать:
      — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
    • Лицо мужа во время процесса...
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
      — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
      — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
    • Супружеская верность
      Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
      — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
      Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
      — Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Семь раз! — Отвечает парень.
      — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
      После чего, он спрашивает других парней:
      — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
      Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
      — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
      Парень с Bugatti отвечает:
      — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
    • Представляешь...
      Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
      - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
      - Какой ужас! И что?
      - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
    • Закатывание
      - Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
      - Да-да. Ты ещё забыла про "губу"...
    • В преддверии скандала
      Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.
    • Измена
      - Абрам Нахимович, вы изменяете своей жене?
      - Естественно! А кому же ещё?
    • Недооценил жену
      Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
    • Очередь
      Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
      - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
      - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
      Мужик ухмыляется:
      - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
    • Когда пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше
      Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
      — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
      — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
      Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
      — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
      Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
      В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
      — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
    • Проверка жены на верность
      Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
      Француз:
      — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
      Американец:
      — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
      Русский:
      — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
      — Тёть Кать, про вас говорят, что вы бл&дь!
      А, она мне сразу в ответ:
      — Это я то блядь!?!? Да твоя, пока тебя не было…
      И всё мне бесплатно рассказывает!
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Когда жена оказалась тебе верна
      Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
      - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
      - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
      Мужик опечалился:
      - Ну, тогда и я не пойду.
    • Про охотника и его собаку
      Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
      Первый охотник говорит:
      — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
      Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
      — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
      Третий охотник:
      — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    • Жили счастливо
      Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
    • Социальный опрос среди девушек
      Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
      70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".
    • Любовник
      Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
      - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
      - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
      Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
      так тихо говорит:
      - Агу, Васенька, Агу!
      Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
      - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    • Позванил
      Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
      - Ань, зайди ко мне, потри спинку!
      Жена:
      - Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
    • Пораньше
      Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
    • Мужская верность
      - В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
      - Верных мужей, периодически мучает совесть.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz