😄 Анекдот — В преддверии скандала
Анекдоты:
Просмотры 1723   Комментарии 0

В преддверии скандала

Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

Теги Дата 05.06.2017  ругань, безопасность, Выяснение, скандал, муж, жена, отношения, расстояние, Выяснение отношений
Код:
Похожие материалы:

    Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

    Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
    — Сучара!..
    — Что, любимая? Я тебя не расслышал. – Отвечает муж.
    — Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. – Говорит, чуть остыв, жена.

    Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

    Просмотры анекдота 112   Комментарии к анекдоту 0

    Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
    Так муж и получил по щам.

    Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала.
    — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    — Это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Муж:
    — Сукитаки!
    Жена отвечает:
    — Кованини!
    Муж:
    — Тока анжи роди руми яку!
    Жена упав на колени, начинает умолять:
    — Мими накундинда тинкодзи!
    Муж сердито отвечает:
    — Кина Тим Кодзи!

    А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

    Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

    По телевизору предупредили, что во время эпидемии коронавируса необходимо держаться на безопасном расстоянии друг от друга, и что расстояние это составляет 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена ни в какую не соглашается спать на полу. Что делать?

    Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

    Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

    Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

    Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
    — Вон, смотри, там твои родственники!
    Муж невозмутимо:
    — Да... Тесть с тёщей.

    Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
    - Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
    - Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..

    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

    Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
    — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

    Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
    Жили они счастливо и вообще не ругались.

    — Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.

    — Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
    — Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!

    Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснений отношений. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

    Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!

    — Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
    — О, давай бегать по утрам в парке?
    — В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
    — Тогда запишемся в бассейн?
    — Там хлорка портит кожу и волосы.
    — Твой вариант?
    — Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

    Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

    — Мы с женой вчера чуть было не развелись.
    — Помирились?
    — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

    В наше время дико и несовременно ревновать жену. Я не против ревности, но ревновать жён — это уж слишком наивно. Порядочные люди ревнуют любовниц.

    Федор Сологуб

    Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
    - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
    В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
    - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

    У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    — Ну вот, теперь ты водишь!

    Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

    Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
    А он ей в ответ:
    — Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
    Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

    После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
    — Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
    — Вполне возможно...
    — Что мы с этим будем делать?
    — Совмещаться!

    Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

    Мишель де Монтень

    — Доктор, я в полном отчаянии, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину.
    — Не могли бы вы рассказать об этом немного поподробнее?
    — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

    Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".

    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...

Загрузка материалов...