😄 Анекдот — В преддверии скандала
Анекдоты:
Просмотры 1695   Комментарии 0

В преддверии скандала

Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

Теги Дата 05.06.2017  ругань, безопасность, Выяснение, скандал, муж, жена, отношения, расстояние, Выяснение отношений
Код:
Похожие материалы:

    — Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
    — Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!

    Муж говорит жене:
    — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
    Жена в ответ:
    — Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
    Муж удивлённо:
    — Какого ещё ребёнка.. ?

    — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела домой свою подругу!
    — Ну и что?
    — Ты не представляешь, какая она красавица!

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

    Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

    Из женского разговора:
    — Ты пользуешься вещами мужа?
    — Что ты, только его банковской картой.

    Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

    — Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
    — Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

    — Я просто восхищаюсь вашими чувствами! Вы уже так много лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за ручки. Это так мило!
    — Если я отпущу её, она непременно что-нибудь купит!

    Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
    "Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"

    Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
    — Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
    Муж смотрит на неё и отвечает:
    — Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

    Лексика Просмотры анекдота 1075   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
    Миллионная, по счёту, ссора.
    Её истошный вопль:
    — Маразматик!!!
    Он:
    — Старая б...
    Она, назидательно поняв указательный палец:
    — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

    Одна блондинка рассказывает другой:
    — Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
    — А что произошло?
    — Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

    Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

    Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
    Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
    — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
    — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
    Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
    После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
    — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

    Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.

    — Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
    — У тебя проблемы, милый?
    — Нет, просто ты меня за*6ала.

    Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно! Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

    Беседуют две подруги, одна:
    — А я своему мужу, каждый месяц, разрешаю ездить с мужиками на рыбалку. А ты, как-нибудь балуешь своего любимого?
    — Конечно... Иногда, я бывает подолгу молчу...

    Жена ругаясь с мужем:
    — Переделай это, сделай то! Я тебе что, служанка что ли!?
    — Что верно – то верно. На служанку столько денег бы точно не уходило.

    Муж говорит жене:
    — Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
    Жена перебивая:
    — Пальмовой веткой по морде!

    Разговаривают две подруги. Одна
    — Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
    — Почему?
    — Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
    — Ну а дальше?
    — Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.

    Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
    — Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
    — С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

    На прием к психологу пришла супружеская пара, прожившие в браке уже 10 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
    Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
    Психолог повернулся к мужу и сказал:
    — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
    Муж задумался, а затем ответил:
    — Ну, я могу привозить ее сюда по вторникам и пятницам, но в воскресение я играю с друзьями в преферанс!

    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

    Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
    - Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
    Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
    - Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.

    Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.

    Мать говорит дочке:
    — Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    — Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    — С папой нужно поговорить…

    По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

    Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
    Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
    — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
    — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
    — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

    Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
    — Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
    Парень:
    — А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Загрузка материалов...