Когда жена балует своего мужа

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

— Дорогой, а давай поженимся: не хочешь по любви, так давай по расчёту..?
— А какой тут расчёт?
— Женишься и мы в расчёте!

Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

На прошлой неделе, жена посмотрела какой-то романтический фильм, в итоге два дня романтики, походы по паркам, ужин при свечах и кофе в постель. На этой неделе она смотрела "50 Оттенков серого", после чего были очень жаркие и фантастические выходные, в течении которых мы оба не вылазили из постели. Сейчас обмолвилась, что давно ужастики не смотрела, вот теперь сижу и пытаюсь настроить родительский контроль на компьютере таким образом, что бы отфильтровывался весь контент с фильмами ужасов.

- Вы так долго живёте вместе, в чём секрет столь длительных отношений?
- Мы оба считаем всех окружающих нас людей - убогими. Кроме друг друга конечно же...

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Как правило, психологическая несовместимость между супругами, происходит тогда, когда психика жены не совмещается с логикой мужа.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

– Ты заметил, что я с тобой уже второй день не разговариваю?
– Тс-с-с, я, может, продлевать буду.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Есть мнение, что лось — это не кто иной, как конь с неудавшейся личной жизнью.

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
— ...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...

Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...

Один из основных вопросов, что нынче мучает всех мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

— Занимайтесь любовью, а не войной.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.

— Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

– Почему большинство женщин которых избивает муж никогда не рассказывают об этом?
– Всё просто, первое правило бойцовского клуба.

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

— Мы с женой вчера чуть было не развелись.
— Помирились?
— Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
Психолог уточняет:
— По какой именно причине она от Вас ушла?
— Она предпочла мне пагубную привычку.
— Мне очень жаль. Наркотики?
— Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
Психолог:

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

Первым приходит мириться не тот, кто виноват, а тот, кому отношения дороже гордости.

Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Абрам, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Сарочка, ты всегда в моём сердце.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Абрам, я просто восхищаюсь вашими чувствами с Сарой! Вы с ней живёте вместе уже больше 30-ти лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Хаим, если я её отпущу, она непременно что-нибудь купит!

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
— Что для вас самое сложное в отношениях?
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

— Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
— Вот это реально красава. Держи краба!
— Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
"Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".

Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
- Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
- Ого, это на каком сайте?
- Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...

Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
— Ваша корова была куплена в Миннесоте?
— Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
— Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

— Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще?
— То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.

— Сара, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс».

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

— Извращенец!
— Что, любимая?
— Не останавливайся!

Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

Жена:
— Эх.. Какая же я всё-таки была дурёха в молодости, что имея такую огромную толпу поклонников, всех их отвергла!
Муж:
— Как жаль, что в этой толпе не было меня!

«Настоящего мужчину» придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!

Если бы мне давали доллар за каждый раз, когда я думал о своей жене.
Я бы, наверное, начал думать о ней.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!!
— А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь!
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
— Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.