Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4332   0

Гражданский брак

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
 03.11.2016  Гражданский брак, брак, отношения, свободен, муж, свободный, жена, Замужем
Реклама
Похожие материалы:
    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит:
    - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
    Жена обращается к мужу:
    - Дорогой, ты меня любишь?
    Муж:
    - Как тебе сказать... Люблю то я водку и б...дей, а с тобой у нас всё серьезно.
    От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.
    Жена интересуется у мужа:
    — Какой твой самый счастливый день?
    — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
    — Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
    — Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.
    Говорят, что институт брака, представляет собой лучший из институтов. К сожалению, ни подтвердить, ни опровергнуть данное высказывание, мне не представляется возможным, в связи с тем, что я в него так и не поступила...
    Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
    Привел её в ЗАГС, а там ему:
    — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
    Дед:
    — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
    При разводе мне досталась одна сковорода... Благодаря которой я забрала всё остальное...
    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
    Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.
    Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
    — Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
    — С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...
    Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
    Данный текст отредактирован женой.
    — По какой причине вы развелись?
    — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
    — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
    — Мой муж считал себя Богом.
    — Я просто восхищаюсь вашими чувствами! Вы уже так много лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за ручки. Это так мило!
    — Если я отпущу её, она непременно что-нибудь купит!
    — Абрам, ты чего такой грустный?
    — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
    Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Билл Гейтс в Макдональдсе. Билл:
    – Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
    Продавец:
    – Один Биг Мак, одна Кола. Вместе – 6.99.
    – Но я просил только Биг Мак!
    – Кола идёт вместе с Маком, как часть единого пакета.
    – Что? За Колу я платить не буду!
    – И не надо. Кола предоставляется абсолютно бесплатно.
    – Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
    – Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой.
    – Я только что выпил Колу! Мне не нужна ещё одна!
    – Тогда вам придётся отказаться и от Биг Мака.
    – Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
    – Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
    – Чушь! Мак и Кола – два различных продукта!
    – Тогда посмотрите, – продавец топит Биг Мак в Коле.
    – Что вы делаете?
    – Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
    *****
    – Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
    – Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!
    *****
    Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz