Одесса. Один сосед говорит другому: — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще? — То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.
Жена, с явным возмущением, высказывает мужу: — Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю... Муж: — А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?
Вовочка спрашивает у своего отца: — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда? — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один: - Я на прошлой неделе брак зарегистрировал. - Ого, это на каком сайте? - Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...
— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян. — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили? — Нет. — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче. — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день! — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца: — Папа, а сколько стоит жениться? — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё. Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил: — Ваша корова была куплена в Миннесоте? — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались? — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.
Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила: — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу? На что я ей ответил: — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
Одесса. Один сосед говорит другому: — Абрам, я просто восхищаюсь вашими чувствами с Сарой! Вы с ней живёте вместе уже больше 30-ти лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки! — Хаим, если я её отпущу, она непременно что-нибудь купит!