Оплата половины квартплаты

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
— Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

- Почему девушки, в молодости, любят встречаться с отвязными и весёлыми парнями, но замуж предпочитают выходить именно за серьёзных военных мужчин?
- Потому что, мужчины из числа военных - крайне неприхотливы, уже умеют готовить пищу, стирать, гладить бельё, пришивать заплатки, проводить уборку в жилом помещении. Так же они приучены к порядку, и что самое главное, они беспрекословно выполняют любые команды руководства, коими со временем и становятся эти девушки.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всём виноват в этой жизни...

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

– Правило 30 минут: после того как муж пришёл с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса пока он сам не заговорит.
– В эти полчаса, желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

Двое друзей беседуют о своих девушках. Один:
— Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения.
— Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала?
— Сказала, что у неё есть муж и трое детей...

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...