😄 Анекдот — Молодожёны
Анекдоты:
Просмотры 861   Комментарии 0

Молодожёны

Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

Теги Дата 30.12.2020  жена, банкрот, молодожены, брак, новобрачные, деньги, бедный, По расчету, муж, нищий, Denise
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.12.2020 06:00 #
Тот самый момент, когда твой молодой человек после заключения брака оказался нищебродом.
Код:
Похожие материалы:

    ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    Жена проходит мимо мужа.
    Муж, делая сильный вдох:
    — Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
    Жена:
    — Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
    Муж удивлённо:
    — Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
    — Дарил, дарил, посмотри в кошельке.

    Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

    — Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
    — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..

    Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

    Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени...
    Жена:
    — Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты!
    Муж:
    — Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
    — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
    Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
    На что мужчина отвечает:
    — Нашу свадебную кассету.

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
    — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
    Жена отвечает:
    — Ну давай покажу, теперь можно.
    Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
    Он спрашивает:
    — Это что?
    — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
    — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
    Жена отвечает:
    — А как десяток яиц набирался, я продавала!

    Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

    *Любовная прелюдия на свидании*
    Он:
    — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

    *Любовная прелюдия в браке*
    Он:
    — Я принял душ.

    — Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
    — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
    — Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
    — А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

    Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.

    Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
    Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
    — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
    Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
    — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
    Жена улыбнулась и сказала:
    — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

    Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
    — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
    Не долго думая, я ответил ей:
    — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
    На что она ответила:
    — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

    И совсем не важно, что Андрей прокричал на весь ЗАГС: "Да пошла ты нахрен!". Важно, что первое слово было "Да"!

    По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

    Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
    – Как дела? – интересуется инженер.
    – Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
    – Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
    – Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

    Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

    Я прекрасно помню, где я женился.
    Так же отлично помню, когда женился.
    Но никак не могу вспомнить, зачем я это сделал...

    Мадам Шниперсон на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».

    — Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
    — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

    Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
    — Что для вас самое сложное в отношениях?
    Муж отвечает:
    — Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
    Жена отвечает:
    — Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    Муж говорит жене:
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
    Жена удивлённо:
    — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
    Муж:
    — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

    Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

    Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.
    Ну, думаю, хана — если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
    Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
    Нашла, кстати, жена. Дома.

    Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
    — Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
    — Нет. — Ответил её муж.
    Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
    Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
    Затем она спросила его:
    — Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
    — Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
    Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
    Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
    — А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
    — Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
    На что жена ответила:
    — Иди и посмотри в гараже...

    — Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
    — Потому что оно того стоит!

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

Загрузка материалов...