Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


369   0

Грустный Абрам

— Абрам, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
  Жизнь в браке, грусть, евреи, радость, муж, жена, еврей, Женатый, Семейная жизнь, брак   24.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:55)
    Тот самый момент, когда жена сделает всё, чтобы ты не был счастливым, поэтому приходится притворяться грустным...
Похожие анекдоты:
    • Брак
      Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
    • Одинокая еврейская вдова
      — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
    • Счастье
      — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
      — Хорошо!
      — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
      — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
    • Чувство сожаления
      — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
      — Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
    • Жили счастливо
      Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
    • Писк моды
      — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
      Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
    • Тяжело потерять жену
      — Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
      — Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • Женат таки
      - Сара, а ви таки знаете, что я женат?
      - Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
    • Умные жёны
      Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...
    • Семейная жизнь
      — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
      — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…
    • Целуй меня
      Сара говорит Абраму:
      - Абрам целуй меня страстно!
      - Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
    • Не перестаёт
      Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
    • Брак это постоянные компромиссы
      Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
      Данный текст отредактирован женой.
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • Совет раввина при тяжёлых родах жены
      — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
      Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
      — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
      — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
      — Во всяком случае, не помешает.
    • Еврей и выигрыш в лотерею
      Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
      — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
      — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    • Супружеская ссора
      — Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
      — Мы с ним в ссоре.
    • Курочка издохла
      Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка издохла!
      Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка испортилась!
      Изя не открывая глаз:
      — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
    • Откуда у евреев берутся деньги
      — Изя, где вы берёте деньги?
      — В тумбочке.
      — А кто их туда кладёт?
      — Софа.
      — А Софа где берёт деньги?
      — У меня.
      — А вы где берёте деньги?
      — Я же вам говорю: в тумбочке!
    • Подарок мужу
      — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
      — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz