Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
— Изя, курочка издохла!
Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
— Изя, курочка испортилась!
Изя не открывая глаз:
— Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

Даже в свои 80 лет Абрам исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
— Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
— Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
Сара его спрашивает.
— Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
— Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
— Хорошо!
— И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
— Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо? Он поедет?

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Изя, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Сонечка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

— А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
— Нет, это Софочка пердивается..

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Софа — Хаиму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.