Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


397   0

Счастье

— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
— Хорошо!
— И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
  поездка, евреи, еврей, Супруги, муж, жена, Уезжают, Счастье   19.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 06:18)
    Тот самый момент, когда жена и тёща уезжают на несколько дней и оставляют тебя одного! Что может быть лучше? =)
Похожие анекдоты:
    • Одинокая еврейская вдова
      — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
    • Курочка издохла
      Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка издохла!
      Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка испортилась!
      Изя не открывая глаз:
      — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
    • Когда жена любит петь
      Одесса. Тёща говорит зятю:
      — И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
      — Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?
    • Если я умру...
      — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
      — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
    • Если кто-то...
      Пожилой еврей говорит своей жене:
      — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…
    • Идеальный слух у жены
      У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.
    • Совет раввина при тяжёлых родах жены
      — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
      Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
      — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
      — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
      — Во всяком случае, не помешает.
    • Откуда у евреев берутся деньги
      — Изя, где вы берёте деньги?
      — В тумбочке.
      — А кто их туда кладёт?
      — Софа.
      — А Софа где берёт деньги?
      — У меня.
      — А вы где берёте деньги?
      — Я же вам говорю: в тумбочке!
    • Чувство сожаления
      — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
      — Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • Еврейская тёща
      Абрам спрашивает свою тёщу:
      — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
      — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
    • Грустный Абрам
      — Абрам, ты чего такой грустный?
      — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
      — Шо-то я тебя не понимаю…
      — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    • Амбре
      — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
      — Нет, это Софочка пердивается..
    • Самый счастливый день
      Жена интересуется у мужа:
      — Какой твой самый счастливый день?
      — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
      — Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
      — Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.
    • Ссоры после женитьбы
      — Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
      — Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!
    • Подарок мужу
      — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
      — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Серебряная свадьба
      Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне:
      — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
      — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
      — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
    • Мужская забота
      Семья Циперман в театре:
      — Софочка, тебе удобно сидеть?
      — Да, Изя, удобно!
      — Тебе видно?
      — Да, любимый.
      — Тебе не дует?
      — Нет, золотой.
      — Давай поменяемся местами.
    • Запах розы
      Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
      — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
      — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz