Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


24   0

Когда муж выиграл в лотерею

Прибегает муж домой и кричит своей жене:
— Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
— Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай всё и вали отсюда нахрен!
 04.04.2019  деньги, Выигрыш в лотерею, удача, фортуна, развод, муж, выиграл, расставание, Супруги, лотерея, Лотерейный билет, жена, Выгнал
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.11.2022 17:09)
    Тот самый момент, когда муж выиграл в лотерею крупную сумму денег и счастливый брак на этом закончился... =)
Похожие анекдоты:
    • Когда причина развода не совсем обычна
      — Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
      — Нет.
      — Изменяет?
      — Нет.
      — Не работает?
      — Работает.
      — Может "руки распускает"?
      — Да что вы, он и мухи не обидит.
      — … может, в постели не устраивает?
      — Устраивает.
      — …так в чём же причина?
      — Не к чему придраться - бесит!!!
    • Старая рубашка мужа
      Жена, с явным недовольством, говорит мужу:
      – Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня?
      – Это — моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.
    • Две новости
      — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
      — Давай с плохой.
      — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
      — А какая же тогда хорошая!?
      — Я ухожу от тебя...
    • Супружеская жизнь
      У пожилого Абрама интересуются:
      — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
      — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    • Как выиграть в лотерею
      — Знаешь, какой самый простой способ выиграть в лотерею?
      — Какой?
      — Надо просто её организовать...
    • Как ругаются еврейские супруги
      Одесские супруги скандалят:
      — Софочка, тебя таки только одни деньги и волнуют!
      — Абрам, меня деньги вовсе не волнуют! Они меня успокаивают!
    • Брак
      — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
      — Почему?
      — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...
    • Наглый и хамоватый тип в банке
      Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
      — Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
      — Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
      — Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
      Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
      — Что случилось? – спросил управляющий.
      — Ни чего, – ответил тип.
      — Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
      — Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!
    • Развод
      — Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
      — А как вы поделили общие деньги?
      — Все деньги забрали адвокаты.
    • Когда жена решила уйти от мужа
      Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
      Муж:
      — Что ты делаешь?
      Жена:
      — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
      Муж начиная собирать вещи:
      — Хммм...
      Жена:
      — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
      Муж:
      — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
    • Коронавирус и проверка брака на прочность
      По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
    • Когда от еврея ушла жена
      Одесса. Разговаривают две соседки:
      — Слышала? От Хаима жена ушла!
      — Шутишь? И как он это пережил?
      — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
    • Еврей и мольбы к Богу о выигрыше в лотерею
      Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
      Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
      — Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
    • Лотерея как охота
      Как известно, лотерея — это вовсе не охота за удачей, это охота за неудачниками.
    • Совместно нажитое
      — Звёзды в лужах делить с тобой.
      — Тёплый ужин делить с тобой.
      — Вы чего, по-нормальному развестись не можете???
    • Развод по-хорошему
      — Сарочка, давай разведёмся с тобой по-хорошему...
      — Ну уж нет, вдовой взял, таки, вдовой и оставишь!
    • Виды мужей
      — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
      — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.
    • Зарплата мужа
      Жена возмущённо говорит мужу:
      — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
      Муж:
      — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.
    • Когда повезло выиграть в лотерею
      В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
      — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
      Агент:
      — Какие сроки?
      Мужчина:
      — Ну так месяцев на 6.
      Агент:
      — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
      Мужчина:
      — Не важно, я выиграл в лотерею.
      Агент:
      — Ого! Я от счастья умер бы.
      Мужчина:
      — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
    • Дал в долг – увёл жену
      — Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
      — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
    • На привоз
      — Сара, ты идёшь на Привоз?
      — Иду.
      — А деньги взяла?
      — Да.
      — Смотри, только не трать...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz