646
0
Когда муж выиграл в лотерею
Прибегает муж домой и кричит своей жене:
— Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
— Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай всё и вали отсюда нахрен!
2 |
Муж | Жена
| Жизненное
04.04.2019
1463
1
Идеальный слух у жены
У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.
3 |
Евреи
80
0
Семейный бюджет
— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.
0 |
Женщины
77
0
Причина развода
Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
А он и говорит:
— Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
— А в чём это выражается?
— Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..
0 |
Мужчины
305
1
Знаете ли вы...
Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.
— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
0 |
Гараж
Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?
1 |
Женщины
Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот два лотерейных билета купил...
— Ну и..?
— Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
— И почему ты не радуешься?
— Так зачем мне тогда второй...
Жена заявляет мужу:
— После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
Муж призадумавшись:
— Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?
8 |
Дети
1093
0
Вся зарплата – жене
Как известно, не так сложно отдать жене всю свою зарплату, куда сложнее доказать ей, что это вся.
3 |
Женщины
365
1
Лотерея как охота
Как известно, лотерея — это вовсе не охота за удачей, это охота за неудачниками.
1 |
Охота
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера взяла у мужа банковскую карточку. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…
3216
0
Причина развода
— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.
3 |
Мужчины
Разводятся муж и жена:
— Какова причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьёт?
— Когда как.
514
0
Переписка супругов
Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"
1 |
Женщины
256
0
В приёмном покое
В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
— Я не прыгал...
0 |
Супруги
детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены
1 |
Мужчины
655
0
Не устраивает
Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!
1 |
Интим
— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
— Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
— Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
— Эээ, какие ещё условия и что за договор?
— Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...
— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.
0 |
Женщины
320
0
Загадочная шкатулка жены
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
0 |
Интим
475
0
За руки...
— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
0 |
Женщины
365
0
Навеяло...
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!
0 |
Любовь
— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.
0 |
Брак
Вы устали от однообразия супружеской жизни?
Начните делать ремонт в квартире!
427
0
Жизненный опыт
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
134
0
Последний писк моды
Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
0 |
Женщины
— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!
11 |
Любовь
— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
0 |
Женщины
По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
634
0
Сплю спокойно
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
1 |
Мужчины
723
0
Иссяк запал
— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— Что это?
— Я и сам не понял.
1 |
Женщины
— Михалыч, если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет…
0 |
Мысли
859
0
Одиночество
Дабы хоть немного скрасить своё одиночество, решил подать документы на развод...
— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...
0 |
Брак
— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...
945
0
Виды мужей
— Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
— У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.
7 |
Мужчины
1990
0
Когда жена решила уйти от мужа
Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
Муж:
— Что ты делаешь?
Жена:
— Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
Муж начиная собирать вещи:
— Хммм...
Жена:
— Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
Муж:
— Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
5 |
Анекдоты
2143
0
Две новости
— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...
11 |
Женщины
185
0
Развод рыбака с женой
Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?
0 |
Супруги
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
— Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
Женщина глубоко вздохнула и ответила:
— Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
— Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
— Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.
— Знаешь, какой самый простой способ выиграть в лотерею?
— Какой?
— Надо просто её организовать...
– Я абсолютно счастлив в семейной жизни, а как иначе, ведь жена постоянно на меня молится.
– Всё время что-то выпрашивает?
– Да!
1 |
Мужчины
475
0
Женщины и развод
— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!
0 |
Женщины
308
0
Семейные конфликты
Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.
Одесские супруги скандалят:
— Софочка, тебя таки только одни деньги и волнуют!
— Абрам, меня деньги вовсе не волнуют! Они меня успокаивают!
10 |
Евреи
280
0
Про паспорт
Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.
Ну, думаю, хана — если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.
1 |
Женщины
Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
1 |
Криминал