Этот анекдот, хоть и содержит в себе элементы юмора, может быть обиден для людей, работающих в торговле. Работа продавца или кассира - это так же уважаемая профессия, как и другие, и требует специальных навыков и компетенций. Вместо того, чтобы использовать стереотипизированные образы, мы можем попытаться воспринимать всех людей, независимо от их профессии, с уважением и ценить их труд.
— Ты чего такой грустный? — Да вот, с женой развёлся. — Как, у вас же вроде всё хорошо было? — Оговорился немного, и она ушла. — И что же ты ей сказал? — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».
Муж с женой в продуктовом супермаркете. Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами: – Обращайся с ними аккуратно, как со своими... Муж: – Мне их почесать?
— А чего ты вдруг решил с женой развестись? — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат. Достал маску из кармана, показал и снова спрятал. Всё-равно не обслужили. Суки...
Судебное заседание, бракоразводный процесс. Судья обращается к истице: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та. Женский голос из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: — Да её вообще никто не устраивает!
— Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода. — Хм.. Вроде всё логично. — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.
— По какой причине вы развелись? — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий. — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие. — Мой муж считал себя Богом.
Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает: — Да у тебя вообще совесть-то имеется!? Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться: — Конечно есть, я же в торговле совсем недавно...
Беседуют две подруги. Одна спрашивает: - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом? Та ей отвечает: - Да, вот через две недели и разведёмся. Первая с удивлением: - А почему именно через две недели? - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»…
Жена заявляет мужу: — После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила! Муж призадумавшись: — Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?
Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил: — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.