Причина развода

— Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
— Нет, это не заболевание, это – талант.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

Жена айтишника сменила пользователя.

Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

— По какой причине вы развелись?
— Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
— Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
— Мой муж считал себя Богом.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

— Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
— Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

— Звёзды в лужах делить с тобой.
— Тёплый ужин делить с тобой.
— Вы чего, по-нормальному развестись не можете???

Прибегает радостный муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки, причин много, но самая главная — я женат!

Разводятся муж и жена:
— Какова причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьёт?
— Когда как.

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть – умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он – добрый.

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
— Странный ты.
— Почему это я странный?
— А кому ещё мне изменять?

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

— А чего ты вдруг решил с женой развестись?
— Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она – Бог.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!