767 0
- Подпись к картинке:— Карта нашего магазина есть? — Я и так ориентируюсь. — Ты дурак?Комментарии к анекдоту:
- 23.12.2020 23:49Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
- Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
- К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей.
- Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
Анекдоты6— А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
— Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
— Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
— Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
— И что там видно? — Интересуется девушка.
— В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.
Анекдоты3Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
Анекдоты17ВНИМАНИЕ!!!
В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
НЕ ОТПУСКАЕМ!
никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Анекдоты51333 0Кассовый чек
Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша:
— Вы чек возьмёте?
Мои мысли в этот момент:
— Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления)
Кассирша:
— Ну что? Он вам нужен?
Я:
— Мне необходим адвокат!
Анекдоты102437 0Оплата кармой
На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Вор5Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...
Анекдоты54410 0Клиент всегда прав
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Анекдоты55933 3Отборное яйцо
В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
Животные651695 0Сомнительная купюра
Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
- А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
Покупатель:
- Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
Анекдоты6Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.
Анекдоты45139 0В магазине
В магазине:
- Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
- А что это?
- Ну, это сыр такой… с плесенью.
- А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
Анекдоты9Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
Анекдоты131752 0В обувном магазине
Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
Анекдоты7В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!
Политика5В магазине, продавец обращается к покупателю:
– Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
– Но вы даже товар мне ещё не выдали!
– Извините, такова политика.
Анекдоты3Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
- Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
- Да, продаём. Вам для какой модели?
- Мне для дробовика.
- А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец.
- Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
Анекдоты7Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...2032 0Крокодиловые сапоги
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Анекдоты5— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.1407 0Когда-то раньше...
В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
Анекдоты3
- Случайные анекдоты
***** Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
– Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; – там будет три кучки д*рьма.
Ватсон заглядывает.
– О! Как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.***** Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой – бутылку виски.***** Хочется так провести выходные, чтобы было стыдно до среды.***** Добавить комментарий к анекдоту: