В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя - если цифра "1", значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.
Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде. Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца: - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте? - Да, продаём. Вам для какой модели? - Мне для дробовика. - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец. - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
В магазине, продавец обращается к покупателю: – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам. – Но вы даже товар мне ещё не выдали! – Извините, такова политика.
Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!
Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему. — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор. И продавец отвечает: — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам. Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит: — Извините, я хотела бы купить этот телевизор. На что она встречает, всё тот же ответ: — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам. Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца: — Извините, я хотела бы купить этот телевизор. На что он отвечает: — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам. Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца: — Извините, я бы хотела купить этот телевизор. На что он еще раз отвечает: — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам. Она начинает кричать: — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!?? — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю: - А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая? Покупатель: - Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом: - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух? - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей. - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
В магазине подарков: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу. - Мужчина! Это не жoпа, а сердце! - Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу.
Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю: — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду. Покупатель: — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает: — Да у тебя вообще совесть-то имеется!? Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться: — Конечно есть, я же в торговле совсем недавно...