Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х. Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает: — Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!
Заходит в контору грузин: — Здравствуйте, я к Вам от синагоги… — Ой, так Вы что – еврей? — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит: — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут? Девушка: — Головачлена. Радиоведущий, сильно растерявшись: — Извините, что? Девушка снова: — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА. Ведущий теряя дар речи: — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите! Девушка: — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Девушка возвращается домой с выпускного, вспомнила, что зажигалку оставила на барной стойке в клубе... Подходит к киоску, перед ней стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. Девушка глядя на это думает: на бутылку наскребает. Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: - Мне презервативы. От неожиданности девушка хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: - Чё дура обрадовалась, не для тебя…
— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий. — И почему же? — Потому что эти недальновидные делали её из мяса!
- Но я же просил вас подобрать мне игровой ноутбук. А это разве игровой? - Конечно же игровой, а какой ещё? Видите, тут видеокарта имеется, а если есть видеокарта - значит игровой! (С) Сотрудники "Эльдорадо"
Женщина подбегает вся злая: - Что за магазин такой? - А в чём дело? - Ваши продавцы хамят! - Кто хамит? Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов: - Но он у нас не работает. - Вот и правильно!
В полицейском участке опрашивают директора магазина: — Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки. — Так тож были летучие мыши!
Из новостной ленты: В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $. Комментарии пользователей: — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?! — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
Как-то возвращается муж и жена из ресторана после сытного ужина. Жена: – Сейчас бы ещё по чашечке кофе и был бы полный кайф! – Что? После такой обжираловки ещё и кофе?! Пару пива и спать!
*****
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
*****
Интересно, а чего у нас больше: православных храмов или памятников Ленину?