Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1572   0

Крокодиловые сапоги

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
  крокодил, обувь, сапоги, покупатель, Продавец, магазин, Крокодиловые   06.10.2016
Похожие анекдоты:
    • В IKEA
      Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
      — Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
      Продавец:
      — Простите, а что это вообще такое?
      Покупатель:
      — Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
    • Блондинка в интим магазине
      Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
      — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
      Продавец отвечает:
      — 35 долларов.
      — А чёрный? — опять интересуется девушка.
      — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
      Девушка:
      — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
      Она отдаёт ему деньги и уходит.
      Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
      — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
      — 35 долларов.
      — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
      — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
      — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
      Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
      Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
      — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
      Продавец:
      — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
      Блондинка:
      — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
      Продавец:
      — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
      Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
      — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
      Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
      Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
      — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
      На что продавец ответил:
      — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
    • Колбаса
      В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
      — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
      Продавщица:
      — Не успеет.
    • Заика в магазине
      Заика в супермаркете:
      — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
      — Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.
    • Недовольный покупатель
      Недовольный покупатель с криком:
      — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
      — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!
    • Интриги
      — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
      — Ой, даже и не знаю, не знаю...
    • В супермаркете
      Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...
    • В рыбном отделе
      Магазин. Рыбный отдел. Покупатель говорит продавцу:
      – Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
    • Остаться в живых
      Из новостной ленты:
      В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
      Комментарии пользователей:
      — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
      — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
    • Суровый кардиохирург
      В магазине подарков:
      - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу.
      - Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
      - Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу.
    • Белое полусухое
      — Мне, пожалуйста, белого полусухого!
      — Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?
    • Тест на возраст
      Утром в магазине:
      — 18 есть?
      — Есть, но паспорт дома забыл.
      — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
      — Босиком, не жалея ног!
      — С вас 400 рублей.
    • Стоимость товара
      Случай в магазине:
      — С вас 300 рублей.
      — Как 300 рублей!? Тут же цена — 210 указана!
      — Так мы округляем...
    • Когда продавцы в магазине хамят
      Женщина подбегает вся злая:
      - Что за магазин такой?
      - А в чём дело?
      - Ваши продавцы хамят!
      - Кто хамит?
      Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
      - Но он у нас не работает.
      - Вот и правильно!
    • Про задницу кита
      Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
      Та осматривает пустую банку и произносит:
      — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
    • В магазине
      Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
      - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
      Покупатель в ответ:
      - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
    • Что простите?
      Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
      - А у Вас есть анус?
      - Есть.
      - Ой! В смысле вантуз.
      - Вантуза нет.
    • В продуктовом магазине
      В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
      — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
      — Вы что, издеваетесь?
      — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    • Дефицит
      В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
      Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
      — Мне бы перчатки...
      — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
      — Мне кожаные.
      — А Вам светлые или тёмные?
      — Тёмные.
      — Под пальто или под плащ?
      — Под плащ.
      — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
      Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
      — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
    • Дорогой сыр с дырками
      — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
      — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
      — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
    • В сексшопе
      Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
      - Вам таки завернуть или надеть?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz