Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


220   0

Измождённый араб и еврей торгующий галстуками в пустыне

Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
— Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
  покупатель, евреи, Араб, дресс-код, пустыня, Галстук, еврей, жажда, Без галстука, издевательство, Продавец, Арабы   18.03.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:28)
    Тот самый момент, когда арабу не повезло от слова совсем. Дресс-код не пройден... =)
Похожие анекдоты:
    • Что простите?
      Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
      - А у Вас есть анус?
      - Есть.
      - Ой! В смысле вантуз.
      - Вантуза нет.
    • В обувном магазине
      Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
      — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
      Покупатель:
      — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
    • Грустный Абрам
      — Абрам, ты чего такой грустный?
      — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
      — Шо-то я тебя не понимаю…
      — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    • Постоянная женщина
      — Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
      — Ой! Мама с дачи вернулась?
    • Как говорят французы...
      — Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
      — А Вы шо, француз?
      — Нет.
      — Тогда сидим дальше.
    • Денежные банкноты и их выпуск
      — Абрам, за что вы были осуждены?
      — Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
    • Вырвали очко
      Рабинович читает спортивно-информационную газету:
      "Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна"...
      — Вот, блин, люди пошли, — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
    • Сколько евреев в Одессе
      Турист интересуется у одессита:
      — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
      — Миллион. — Отвечает одессит.
      — А сколько евреев?
      — Вы что – глухой???
    • Совет относительно женщин
      — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    • Шоколадка от дедушки
      Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Нет, внучек, сегодня некогда было.
      На другой день приходит.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Нет, внучек, магазин был закрыт.
      На следующий день приходит.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
      Внук:
      - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
      Мойша:
      - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
    • Женский возраст
      - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
      - Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
    • Когда сын подросток купил себе новенький Порше
      15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
      Его родители тут же начинают спрашивать у него:
      — Где ты взял эту машину?
      Он спокойно ответил им:
      — Я купил её сегодня.
      — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
      — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
      Родители стали кричать на него ещё громче.
      — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
      — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
      — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
      Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
      — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
    • Ничего не жалко
      Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
      — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
      — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
      Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
      — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
      — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
      Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
      — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
      — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.
    • Когда ты слишком здоров для той специальности, которую занимаешь
      — Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • Листовки
      Абрам в ВКР:
      - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
      Командир:
      — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
      Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
      Командир:
      — Как дела, чего так долго?
      Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
      — Ну и товарец вы мне подсунули.
    • Аттракцион
      Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
      - Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
      Мудрая мама отвечает:
      - Абрам, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?
    • В супермаркете
      Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...
    • Хоть куда...
      — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
      — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
    • Когда женщине нечего носить
      — Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!».
      — Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
    • Вера
      Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
      - Сарочка, а ты тору мне положила?
      - Да Абрамчик, положила.
      - А Библию?
      - Да Абрамчик, рядом положила!
      - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
      - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
      - На всякий случай Сара, на всякий случай...
    • Типичный заказчик
      - Наклейки матовые или глянцевые?
      - Глянцевый наверное.
      - Точно глянцевые?
      - Давайте матовые.
    • Если бы
      А ведь, если бы Моисей взял курс чуть левее, намеченной цели, то евреи бы сейчас диктовали цены на нефть.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz