Алкоголь в кредит

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Встречаются два мужика, долго не виделись.
— Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Идёт экзамен по дегустации на ликёро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
— Ну-с?
Девушка пробует:
— Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
— Ну-ка, а это?
— А это водка «Мордовия», Саранский ликёро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
— А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
— Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
— Разумеется! – наливает ещё.
— Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
— Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... – открывает зачётку.
— Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Пельмени без водки едят только собаки.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.

У нас азиатов так:
1-ый кисайка пьём — потеем.
2-ой кисайка пьём — балдеем.
3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Семь раз отпей, восемь раз долей!