Выпить

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Хаим Семёнович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет «давай сегодня нажрёмся?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт.
Грузин говорит:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну, я возьму тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

— Привет! Как насчёт того, чтобы завтра встретиться, выпить немного винишка и поболтать?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

— Абрам, давай таки выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Хаим, и таки побыстрее... пока их нет!

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...