Приложение для учёта алкоголя

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
— О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
— Задолбал ты, пошли выйдем!
А сзади винегрет:
— И я с вами, и я с вами!!

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.