10
0
Палёная водка
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
0 |
Алкоголь
| Чёрный юмор
Вчера
Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.
1 |
Студенты
122
0
Домашнее насилие
Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.
0 |
Школа
— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.
0 |
Пиво
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
0 |
Свадьба
1329
0
Беременная негритянка
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
4 |
Криминал
— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
1 |
Алкоголь
669
0
Счастье быстротечно
Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
110
0
Врачи-реаниматологи
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
4 |
Медицина
145
0
Тряхнул стариной
— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.
1 |
Мужчины
149
0
Обще-озабоченное
— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.
2 |
Политика
591
0
Новогоднее
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
1 |
Алкоголь
434
0
В Саудовской Аравии
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
108
0
В поликлинике
Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...
115
0
Настоящий экстрим
На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!
1 |
Водка
Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.
0 |
Мысли
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.
162
0
Бабки в метро
Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.
0 |
В Метро
1182
0
Безрукий мальчик
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.
7 |
Анекдоты
Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!
0 |
Алкоголь
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
17 |
Алкоголь
4507
0
Шутки про безногих
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
338
0
Ушёл в себя...
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
2 |
Мысли
154
0
Шотландские бабушки
— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
4 |
Алкоголь
152
0
Занятный парадокс
Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.
1 |
Мысли
162
0
Годы летят...
Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...
546
0
Алкоголь в кредит
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
2 |
Магазин
16
0
Пьянству бой
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
0 |
Мужчины
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый спирт.
Первый второму:
— А ты чего всё молчишь и молчишь?
— Да я что вижу, о том и говорю.
192
0
Цены на алкоголь
Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.
0 |
Цены
592
0
Драка двух слепых
— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
0 |
Алкоголь
Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.
0 |
Мысли
5559
0
Пшеничный сок
В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..
910
0
Дилемма некрофила
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.
2 |
Медведев
107
0
Счастливые моменты
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
0 |
Мысли
379
0
Групповое изнасилование
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.
1 |
Мужчины
Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.