Палёная водка

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Осень. Тишь да гладь кота.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Муж моей жены... это я...

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

В средневековье были чумовые вписки.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.