В поликлинике

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В поликлинике:
— Не подскажите, а в кабинет к терапевту живая очередь?
— Пока ещё да.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сара Абрамовна была практически здорова... Но тут доктор узнал, что она директор банка!

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...

Ради чего врачи с таким рвением добиваются доверия своего пациента, не скупясь на лживые посулы поправить его здоровье, если не для того, чтобы его воображение пришло на помощь их надувательским предписаниям?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

Узбекский людоед съел пловца.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Магазин CD работает с CD до CD.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Булочная — это кекс-шоп!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего припёрся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В поликлинике открыли специальный кабинет: «Для тех, кому только спросить».
Поставили там кадку с ясенем.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Абрам приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит!
— Покажите, где.
— Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
— Знаете, Абрам, у вас очень редкая болезнь.
— Ой, не пугайте! И как она называется?
— Она называется «старость».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!