В поликлинике

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Узбекский людоед съел пловца.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
В кабинет входит мужчина:
— Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
— Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
— Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
— Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
— Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В поликлинике:
— Не подскажите, а в кабинет к терапевту живая очередь?
— Пока ещё да.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сара Абрамовна была практически здорова... Но тут доктор узнал, что она директор банка!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я что, умру?
— Нет! Мы Вас будем лечить.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.