Такая вот певчая птица

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Муж моей жены... это я...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…