Такая вот певчая птица

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Идут два негра по улице. У одного в кармане лежит доллар, у другого — 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми всего за 99 центов. Один чёрный говорит другому:
— Давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдёшь ты?
— Хорошо. – Согласился второй.
Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
— Ух ты, я тоже хочу, давай мне цент!
— Найди себе работу, черномазый.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Мне кажется, если бы Нетфликс снимал фильм про Ку-клукс-клан, там бы и лидером Ку-клукс-клана тоже был негр.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Поступил африканец в РУДН.
Через неделю пишет письмо на Родину:
«Мама, папа, у меня всё просто отлично. Учеба нравится, город красивый. Но самое главное — у меня появились друзья и ко мне относятся как к настоящему человеку».
Ещё через неделю приходит ответ:
«Сын, это очень прекрасно, но ты так больше не пугай нас с папой, а то когда папа читал письмо, от удивления упал с пальмы и сломал хвост».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.