Такая вот певчая птица

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Идут два негра по улице. У одного в кармане лежит доллар, у другого — 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми всего за 99 центов. Один чёрный говорит другому:
— Давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдёшь ты?
— Хорошо. – Согласился второй.
Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
— Ух ты, я тоже хочу, давай мне цент!
— Найди себе работу, черномазый.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Белый американский мальчик Джимми и чёрный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него всё прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве "М" осекается, и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми всё получается, а Джамал не может вспомнить после цифры "4".
Вечером Джамал спрашивает свою маму:
— Почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство.
В тот же вечер он спрашивает мать:
— Сегодня в душевой я случайно увидел "морковку" Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому что я чёрный, а он белый?
— Нет, Джамал, Это потому что тебе восемнадцать лет, а ему – пять.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Объявление на сайте по подбору персонала:
— На работу, срочно, требуется негр. Не рабство!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Израильские учёные открыли стрельбу.