Название

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.