Клавиатурнопробельное

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.