Клавиатурнопробельное

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Позови золото.
— Au!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут как крысы стонущего короля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.