Клавиатурнопробельное

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Муж моей жены... это я...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?