Клавиатурнопробельное

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Позови золото.
— Au!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Бегут как крысы стонущего короля.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.